Kun lukee läpi tämän tarinan eri tarinoita, minua hämmästytti kuinka läheisesti yhdyn naisen sanoihin: "Jos voin olla julma rehellinen, ei ole vain" kerta ", jolloin tunsin negatiivisesti kehoni. On aina aikaa. " Se on niin totta. Elämme ja hengitämme lomakkeiden läpi joka päivä. Olemme ihmisiä. Ja vaikka hän ja minä olemme kärsineet syömishäiriöistä, nämä kielteiset tunteet eivät välitä niitä, jotka eivät ole. Niin paljon painotusta syntymän jälkeen on laitettu kehon osiin - niiden mittasuhteet, raajojen pituus ja lonkan käyrä. Sitten se on tapa, jolla ihomme puutuvat, midsection täyttyy, tai onko meidän tissit istua pystyssä. Olen jopa kirjoittanut kaikki ajatukseni viime vuonna vain vain ymmärtämään, että vaikka päivä, jonka luokittelin "positiiviseksi", olen huolettoman negatiivinen kehoani kohtaan. Ironista kuitenkin tuntuu paremmalta kuin koskaan. Olen työskennellyt ongelmien ja ruumiini kanssa, jotka ovat sekä vapauttavia että merkittäviä. Joten takeaway on, että rakkaus elimistössäsi ei tarkoita sitä, ettet koskaan tule olemaan off-päivä. Itse päinvastoin. Jotta olisit realistinen ja hyväksyn lomakkeellasi, voit sallia negatiivisten ajatusten läpäisemisen ja eteenpäin. Itsetietoisuutta ei ole olemassa ilman tasapainoa, negatiivisia ja positiivisia. Itse rakkaus ei myöskään.



Tässä on asia: Keho-positiivinen retoriikka voi olla poissulkevaa (ja rehellisesti, epärealistinen), jos et tunne 100% kehostasi koko ajan ja työskentelen korostamalla tätä käsitystä joka päivä. Joten keräsin sarjan kahdesta tarinasta kustakin alla olevasta naisesta. Ensinnäkin, kun he tuntuivat todella hämmästyttäviltä ruumiissaan. Tämän jälkeen yhdessä naiset jakavat hetkiä, kun he eivät tunteneet niin hyviä. Pidä lukemassa heidän voimakkaita sanojaan.

samantha

"Jos voin olla raa'asti rehellinen, ei ole vain" kerta ", jolloin tunsin negatiivisesti ruumiini, on aina aikaa, mutta nämä hetket eivät tartu kiinni minusta. - Pidän liikaa, tai ehkä siksi, että se ei ole tarpeeksi tärkeä, jotta voisin keskittyä. Ainakin ole yhtä tärkeä kuin hyvät ajat. Yritän olla niin vaikea itselleni, kun olen vaikea itselleni, onko järkevää?



"Joskus sinulla on todella huono päivä ja mikään ei näytä oikealta, vatsasi ei ole tarpeeksi tasainen, sinun päihderi on liian suuri, ihosi on puhjennut, meistä tulee negatiivisia. voimme tehdä sen, ettemme saa kiduttaa itseämme yrittää tuntea paremmin, koska tuo hetki tulee ja menee. jos en aio tuntea olonsa hyvältä katsoa "hyvää", voin myös hyvin tuntea hyvän tunteen, emmekä tarvitse rakastaa mitä näemme joka sekunti joka päivä. olla fyysisesti ylpeä, mennä jalkapalloon, mennä tanssimaan, maalata jotain, leikkiä lapsen kanssa, koiraa, ajattele kaikkia tapoja, joilla voimme osoittaa arvoa itsellemme ja sen ulkopuolella. Tee se. Sinulla on ainakin se itsellesi. "



"Viimeisten seitsemän vuoden aikana olen kehittänyt riippuvuutta, arvostusta, rakkautta ja kaivamista kestävyysturnaukseen. Olin aloittamassa triathloneja seitsemän vuotta aiemmin, kun Nars Cosmeticsilla oli yrityksen vuotuinen varainhankinta-aloite. Olin osa avajaisryhmää, ja allekirjoitin jokaisesta seuraavasta kilpailusta kuulumatta seuraavien kahden vuoden aikana. Ennen triathlonia en ollut koskaan edes suorittanut 5K: ta tai uinut oikein (uinti rannalla on aivan erilainen kuin 1600 metriä avoin vesi, kun sitä potkuttiin ja 40 kilpailevaa tytärtä ikäryhmässäsi.) Siellä olin vieressämme nykyisen toimitusjohtajan kanssa märkävaatteessa tai menestyksessämme markkinointijohtajan vieressä kuuden meripeninkulman päähän Central Parkin kautta. Ei julkisivua, ei savua eikä peilejä. todellinen testi itsestä ja kehosta.

"Sain virheen, ja seuraavien seitsemän vuoden aikana alkaisi avata osa minusta, jota en koskaan tiennyt olemassa, Flash-eteenpäin tänään. Nyt on aika, kun tunnen parhaiten kehoani. - Jätin työpaikkani teollisuudessa, jossa työskentelin 10 vuotta siirtyäni Washingtonissa, jossa vaimoni elää niin, että voin aloittaa uuden elämän täällä. Viimeisten neljän kuukauden aikana olen tehnyt kaksi puolimaratonia ( joka oli henkilökohtainen tietue itselleni molemmilla kursseilla) ja kaksi olympiamatka-triathlonia, joka oli kaikkein voimakkain harjoittelujakso, jonka olin koskaan luonut itseni läpi. häät.

"Mutta koulutus ja juokseminen ovat sellaisia, jotka ovat asettaneet elämäni tasapainoon.Olen kiitollinen joka päivä jalat, jotka sallivat minun juosta.Vyön ja kiitän sydämeni siitä, että työskentelen niin uskomattoman vaikeana saada minut läpi 200 metrin repeytyjä rinnassa - Anteeksi anteeksi minun kihelmöimäni niille petollisille (mutta tehokkaille) tiistaina harjoituksille Barryn Bootcampissa (suosikkikouluttajani Matt Nolanin kanssa, joka työntää minua tasolle, jota en koskaan ajatellut mahdolliseksi). minulle.

"Kun olin yliopistossa, kärsin bulimiasta. Ei ole päivä, joka kulkee, en usko tuota tyttöä, tyttöä, joka pakotti itsensä kaikkein ruuhkaisimpiin paikkoihin vahingoittamaan ruumistaan ​​vain vähän Hän on vihaa sitä, mitä hän näki tai vihassi joitain kontrolloimattomia elämäntilanteita, ja nyt, täydellinen 180. Ruoan kaunein ruokia itseäsi varten, rakastan syödä, itse asiassa yritän syödä enemmän, koska tiedän, mitä ruumiini polttoaineiden tarpeet - juuri ne asiat, joita halusin - ruoka, ruumiini - ovat nyt olemukseni ydin, polttoaineeni niin, että ruumiini voi toimia, olen juuri aloittanut koulutuksen NYC-maratonille. aika aggressiivinen aikataulu, se, että pystyn jopa unelmoittamaan tämän skenaarion, on kiitos todellisuudesta ja mahdollisuudesta, että kehoni on osoittanut minulle.

Emily

"Luulin, että aloittaisin negatiivisen, jotta voisin lopettaa onnellisen huomion. Soita minulle romanttinen, mutta rakastan onnellista loppua.

"Minä olen 5'11", niin kasvain, minä aina torni yli kaikkien luokkatovereideni, miehet ja naiset, ja minusta tuntui minulta, että kaikki läheiset ystäväni läpi nämä hankalat ja muotoilevat vuodet olivat pieniä pieniä nukkeja., niin vaikutelmani nuori mieli tulkasi sen, ne olivat aina pienikokoiset, pienet lonkat, pienet jalat - ja sitten he valitsisivat koostaan ​​ja kutsuivat itseään raskaiksi. minua yhä enemmän epävarmoja.

"Myöskin, että hän oli niin pitkä ja jolla oli suurempia rintoja, jotenkin antoi ihmisille lisenssin kommentoida kehoani." Vau, sinulla on valtavia jaloja! " "Tiesitkö, että tissit ovat suuret?" "Kuinka pukeutua siihen pukeutumaan näihin asioihin?" "Olet iso kaveri, vai mitä?" En ole sitä mieltä, että ihmiset ymmärtävät, miten haitallisia ja sytyttämättömiä kommentit ovat nuorille naisille, jotka yrittävät liikkua heidän muuttuvissa elimistään tällaisen räikeän ajan elämässään. minusta tuntui itseni haavoittuvaksi, epäselväksi, ja kuten en voinut olla itseluottamukseni. Minulla oli hyvä suhde ruumiini, isojen rintojen ja kaiken kanssa, oli poikkeava. "

"Siirrä muutaman vuoden eteenpäin, viime vuonna tai kaksi, olen tehnyt tehtävänni rakastaa itseäni, aivan kuten minäkin olen oppinut välittämään muiden mielipiteitä, elämään elämäni aitoudella ja intohimolla. Rakastan kehoni ja kaiken sen, mitä se tekee minulle, rakastan ihoa, johon olen mukana Ja anna minun kertoa teille, että olen vapautunut. kuulemma ja itsevarma epäilemättä vetää minua kohti pimeää syvyyttä mielessäni Nyt voin iloita minun kuva, minun käyrät, ja kyllä, minulla on lantion, minulla on rinnat, jalkani ovat suuret, mutta tiedät mitä? Aloittamassa tuntuu seksistä ja se on termi, jota en koskaan olisi liittynyt itselleni, luottamus johtaa tunteeseen riittävän itsessäni ja ylpeäni kehoistani ja osoittaen sen pois, jos haluan, olen niin ylpeä voidessani sanoa, että minä omaksua ruumiini 22-vuotiaana ja pyrin osoittamaan muille naisille, että he ovat kauniita. Jos et kuuntele BS: tä, muut ihmiset yrittävät vakuuttaa heidät on totta ja muistuttavat heitä siitä, että se vapauttaa rakastamaan itseään. "

@sincerelyazra

"Meillä kaikilla on alhaiset päivät, jolloin meillä on kaipaavia elintarvikkeita, jotka eivät ole optimaalisia meille, kun huomaan, etten nuku hyvin, tai kun minulla on tentit, syön paljon makeisia ja tunnen, että kehoni väsyttää nopeammin., Mitä olen oppinut, että se, mitä laitamme kehomme on ehdottomasti tärkeässä roolissa, miten tunnemme, ja meidän kehomme on temppeli, ja meidän on huolehdittava siitä. huolta itsestäsi. "

"Työskentelen yleensä kolmesta neljään kertaa viikossa, enimmäkseen painoja nostettaessa. Minusta tuntuu, kun jatkan treffeilleni ja huolehdit myös ruoan saannosta, tunnen itseni hyvin. Harjoittelun jälkeen tunnen parhaiten [minun keho]. Joskus olen väsynyt, mutta kun näen tuloksia, se on innostavaa. "

Elisabeth

"Minulla on pukeutua pitkään hameeseen tai housuihin, koska tiedät, että vihaan reisiäni." Rakkaat "te tiedätte" löivät minua vähemmän puheenvuorona ja matemaattisemmalta varmuudelta. Hänelle oli oletus, että minä tietäisin tämän. Tietenkin minun sisareni tietenkin tietäen, että hän vihaa hänen reisiään Tarkoitan, kuinka en voinut tietää?

"Mutta en tiennyt. Ja sanat, joita hän puhui tänä päivänä, tänä aamuna aikuisten istuntojen aikana, kun autoin häntä päättämään tietyn vaatteen pukeutua työhaastatteluun, resonoi minuun niin syvästi, että minun täytyi tukahduttaa tunne ja kyyneleet, vaikka olen varma, että olen kuullut hänen sanovan sen aikaisemmin, helvetti, tiedän, että olen sanonut sen aikaisemmin.Koska sanat kuiskasi korvissani, olin varma, että olen kuullut kymmenet naiset sanovat tätä aiemmin, mutta tänä päivänä, koska en voi olla täysin varma, he löivät minut uudestaan.

"Olin tietysti kyllä ​​itkenyt, nielasin reaktion ja jatkoin mansikoiden ruokkimista 9 kuukauden ikäiselle tyttärelleni, jatkoin chat-keskusteluja ja pohdin hänen varusteidensa huolellisesti, lopulta päättäen silmiinpistävästä sinisestä blazerista, itse asiassa auttaa häntä saamaan työn.

"Mutta myöhemmin sinä yönä, kun makaan sängyssä, keskustelu pelasi yhä uudelleen pääni päällä:" Minä vihaan reitäni ". Ja minä sallin itseni tuntea surun surun surun ja milloin minä lopetin täydellisesti funktionaalisten ja kauniiden reiden katselemisen muuksi kuin lahjaksi, että he ovat? Kuinka siskoni ja niin monet muut hänen kaltaisestansa kuuluvat kun halusimme pitää kiinni ihmisruumiimme rauhasista jääneestä vihaamisesta, minulla ei ollut vastauksia, ja lopulta itkin.

"Ei siskolleni, ei miljoonille naisille, jotka ovat ilmaisseet samaa tunnetta, ei itselleni, joka on epäilemättä vihastanut lähes jokaiseen ruumiinosaan, jolla on, mutta lopulta minä itkin reidet.

"Äitini reidet, joita lääkäri ja isäni tarttivat tiukasti, kun tulin tähän maailmaan, lapsuudestani leikatut reidet, jotka olivat vanhempien leikkimättömiä ja pureutuneita, kunnes luut kasvoivat tarpeeksi kauan ja otin ensimmäisen askeleen. Nämä arka koirien reisit, jotka tukivat minua pystyssä, kun otin tämän askeleen, heiluttelivat, herättivät ja pelästyivät. He pitivät lantiota ja kuiskasivat: "Minulla on sinut."

"Jokainen nainen, joka koskaan juoksi maratonin, työnsi heidät eteenpäin 26, 2 km: n ajaksi, polttaen, huutamalla, mölymällä tulella lämpöä ja päättäväisyyttä ja itkenyt kaikkien niiden naisten reidet, joita olen tanssinut 35 vuoden iässä elämä, räpyttely, hikoilu, vilunväriset reidet, jotka jatkuivat viimeiseen lauluun asti, huusin hiihtäen ja lumilautailuun ja luisteluun reidet, jotka leikkaavat jyrkän vuoren rinteessä tai liukuvat paksuun jäähän, jotta omistaja voisi kokea vielä yhden hetken iloa .

"Kärsivät reidet, heikot, lihaksikkaat, röyhkeät, värjääntyneet reidet, vaikka heillä on vain yksi tapa olla, kuvittelin, mitä se tarkoitti reungiksi, ihmisen tukemiseksi elämän ensimmäisiltä päiviltä. Pysyäkseen tämän ihmisen kanssa ja anna hänen astua, tanssia, rakastaa rakkautta hylkäämään, tekemään kaiken tämän ja sanomaan lopulta: "Minä vihaan sinua". "Vihaan sinua, reidet". Ja huokaisi ja tee se kaikki taas huomenna. "

"Menin kaniin reiän reiden elämään ja toisesta päästä näin ensimmäistä kertaa, kuinka hyvin he ovat arvoisia. Ei enempää tai vähemmän arvokas kuin mikään muu ruumiinosuus, mutta kaikki sama arvoinen Tunnolliset kansalliset lomat, arvokkaat soetit, akustiset balladit, jotka soittivat nuotion ympärille, kadut, jotka on nimetty heidän jälkeensä, kaunokaihtelevat huokaukset, kun heidän omistajansa ovat kulkeneet toiselle puolelle: "Oi, muista Hildan reidet - Damn, paras reidet eivät koskaan pysy tarpeeksi kauan. Arvoinen sellainen rakkaus, joka vie henkeesi pois, joka iskee sinua vartijaan, kun ratsastat polkupyörääsi sunnuntai-iltapäivänä ja hengität hetken. "Oi, sinä olet, reidet. sinä.'

"Tiesin tuona hetkenä, että heidän poissaolonsa aikana koko elämäni vietettiin rukoilemalla heidän paluustaan, mutta silti tänä päivänä minun oli vielä edes kiitettävä kiitollisuutta. Perspektiivi, kuten pilkkaava emäntä, joka hänellä on, minua odottamattomasti, kun hän niin usein tekee, ja hän silitti kasvoilleni, ja hän suuteli silmäripsiä, kun kumartuin omat kaksi reisiä nukkuvan tyttären alle. "Kuka sinä olisit ilman reisiäsi?" hän kuiskasi. "Kuka sitten kuljettaisi sinut?"

Christiana

"Olen harrastanut urheilua bulimiaa ja anoreksia jo muutaman vuoden ajan, koska klisee kuten se kuulostaa, se on sitä, mikä on innostunut tulla ohjaajaksi ja auttaa muuttamaan muiden naisurheilijoiden elämää. kerrallaan, vuosina, ja se johti joukko vammoja, raskas jalat, jatkuva väsymys, ajanjaksot, ärtyneisyys ja onnettomuus. Nämä kehon rasituksen ja alhaisen polttoaineen ajankohdat johtuivat ahdistuksesta ja onnettomuudesta, kiitollisuutta ja myrskyistä energiaa.Olen persoonivalmiste, jolla on tyypin A persoonallisuus ja sain liian kiinni laskemasta kaloreita, keskittyen numeroihin, jotka eivät merkinneet mitään (ts. asteikolla) ja pitämällä tietyt elintarvikkeet pois rajoituksista .' Vasta kun muistutin itseäni, minun on polttoainetta, ravitsemusta ja viljelyä loputtomiin kiitollisuuksiin siitä, että minulla on jalat, jotka voivat ajaa, käsivarret, jotka voivat halata rakastettavia ihmisiä, jalat, jotka vievät minut 14 kilometrin pituisiin juoksiin, kädet, jotka voivat tehdä kotitekoista pastaa äitini kanssa, silmät, jotka näkevät ihmisiä ja paikkoja, joita rakastan ja niin edelleen. "

"Aika tuntui hämmästyneeltä ruumiissani ... en voi kertoa yhtä aikaa, mutta se on silloin, kun ajetaan henkilökohtaista parasta, etenkin kun tuntenut vaivatonta ja" virtaa ", jota kokemamme kokemus on. Minun menestyksekkäimpiä kilpailuja ja juoksuaikoja on ollut, kun minulla ei ole mitään muuta kuin yksiselitteistä kiitollisuutta ja arvostusta kehoistani ja mitä se tekee päivittäin - mailia kilometreinä rakkuloilla auringossa ja jäädyttämällä lämpötilat, jalkani liikkuvat, sydämeni pumput, keskityn siihen, että urheilija on vahva ja voimakas, eikä keskittyä numeroihin saavuttaakseen epärealistisen kuvan. minun jalkaani, ja muistutan itseäni, että jotta tämä olisi mahdollista, hän tarvitsee sitä ruokkivat, ravitsevat, voimakkaat, jännitteiset ja kiitolliset. ylös.' Kunnioitan nälkääni sellaisilla tavoilla kuin minä kunnioitan missään elämässäni, että olen kiitollinen suhteista, perheestäni, joukkuetovereistani, koulutuksestani - vaikka tämä merkitsisi nousta keskiyöhön syömällä lusikoituja maapähkinävoita, koska näin minä "Minä halun (ja selvästi, mitä minun kehoni tarvitsee). Luulen, että se on oikeastaan ​​salaisuuteni nopeammin."

FYI: Minä teen tämän kuorintaisen hoidon joka kerta, kun haluan näyttää paremmalta alastomalta.

Tunnisteet: Alicia Beauty UK, terveys, terveys, kehonkuva, kehon luottamus, ruokavalio